Ich weiß noch, wie froh ich war, dass ich mit den anderen, die sich mit mir auf das Schweigen eingelassen haben, nicht reden musste. Ich hatte keine Kapazität mehr fileür andere Lebensgeschichten. Das Gefühl randvoll zu sein; das Gefühl, dass es zu viel ist; das Gefühl der Überforderung, liegt meines Erachtens an der Multioptionalität unserer Zeit. Du bist deines Glückes Schmied. Das was du machst, ist das was du bist. Es gibt zahlreiche Sätze, dieser artwork, die unser Sein prägen. Jeder Tag liegt am Morgen vor uns, ungestaltet noch, und wir verstehen uns als die Gestalter*innen, die diesen gestalten und fileüllen müssen. Ich merke, dass ich meine Tage nach ihrer Produktivität quantifiziere und bewerte.

! Beziehungen und in Kontakt sein mit Menschen war mir sehr wichtig und mich jetzt die ganze Zeit mit mir zu beschäftigen, kam mir am Anfang schon etwas langweilig vor.

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Außerdem kamen mir immer noch so viele Gedanken in den Kopf, plop, waren sie einfach da. Doch auch daraus nahm ich mit, dass diese Gedanken und Gefühle vor Gott da sein dürfen.

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Ich erinnere mich noch genau daran, dass meine Mathelehrerin in der Grundschule mit mir die Wette abschloss, dass ich es nicht schaffen würde, eine ganze Stunde zu schweigen.

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Umso größer war die Überraschung, dass die anfängliche Unlust bei den gemeinsamen Gebetszeiten wieder nachließ und ich irgendwie doch zurück zur Stille finden konnte. Dadurch wurde mir bewusst, dass es jemanden gibt, der mich ganz persönlich bei sich haben will, um mit mir Zeit read more zu verbringen und mich dafür auch aus meiner Unlust zurückholt.

Angekommen in Oberjugel umfing uns dichter Tannenwald und unglaubliche Stille, was fileür mich persönlich auch mit einer inneren Stille einherging. In dem Jugendheim, in dem wir die nächste Woche verbringen würden, waren wir die einzige Gruppe, so dass sich jeder von uns auch ein eigenes Zimmer aussuchen konnte.

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quick 15 Jahre später wollte ich es wieder versuchen, das Schweigen. Ohne Handy, ohne Lesestoff, aber dafür wieder mit einem Wecker, diesmal golden und lauttickend, acht Tage schweigen. Meine Wochen vor den Exerzitien waren so durchgetaktet, dass ich keine Zeit hatte, mich damit auseinanderzusetzen, was auf mich zukommen wird. Alles was ich wusste war, dass ich vom twenty. September bis zum 28. September irgendwo in Sachsen unterwegs sein werde und nicht reden darf. Am Tag der Abreise, so schreibe ich es in mein Tagebuch, habe ich das Gefühl nicht mehr offen zu sein. Ich bin einfach müde. Ansonsten ist da gerade nicht viel in meinem Kopf.

In der Woche gab es fileür mich auch Momente, in denen ich mir dachte: "Schon wieder beten? Können wir nicht einmal eine Betpause einlegen?", also einfach Tage, an denen ich mich nicht konzentrieren, nicht zur Ruhe kommen konnte und alles sinnlos fand, was wir machten.

Ich weiß auch noch, wie ich dann vor dem Wecker meines Vaters saß und ungeduldig wartete bis ich wieder reden durfte. Ich wollte es unbedingt schaffen. Ich wollte ihr beweisen, dass ich auch leise sein kann.